文字歇菜了一樣，多久沒有在指尖活躍，最近看了諸多關於青春的電影就開始癢了。
關於的青春期和愛情在我這裏簡直都是累點（你沒看錯，是累）。真是一段段長又黑暗的日子啊，那些候真的是哪里都不好了。（說得好像我經歷了很多，說的好像我已經走出黑暗似得……）。凡事太過於用力，在乎太過就是會有全世界的邪惡份子來搶，掙扎過後失去，還留下深痕。
先敘述傳說的神聖暗戀經歷，初一時候，教室裏中間是四排並列的，那個坐在我邊上的男生，成績超好，寫字超好，眼神超屌，側臉超帥，每次他寫完毛筆字我的桌子一片烏雲。我至今還記得他特別毒舌，每天我跟他的日常交流無非是互相攻擊和互相羞辱，當然還有同仇敵愾的時候，有一種你這麼懂我真的好麼的默契。
不知道有沒人有看過《秘密花園》，他就像裏面的金朱元，傲嬌、自負，確有其資本。我喜歡他那種“你看不慣我，又怎樣”的拽。好吧，說實話，我喜歡他就是因為他長得帥。實在不想承認這個小白臉的乃生是我小時候喜歡的人，看來我的膚淺也不是一天兩天了！
即使喜歡了很久，我也從來沒有奢望過他會喜歡我，只是希望，他也不會喜歡別人。初中二年級，班上轉來一個女生，從別的鎮轉來的，大眼睛、高挑的身材、氣質脫俗，俗豔的，隨意的、休閒的，穿在她身上都會發出聖潔的光暈 ，眾男生心裏肯定在咆哮“女神，收了我吧”。和我有關系的是，她和我成了同桌。
我很想和當時的老師談談，你把一個女神和一個醜丫頭擠在一起，讓我每天傾聽美女的煩惱，老師啊，若心理素質不高的孩子已經去見上帝了！
19歲之前，我從來沒有在乎過衣著打扮。每天都穿可以用三個辭彙概括：弱智，土爆，and隱身。而我的同桌，那時候全身上下偶像劇裏一模一樣。把鏡頭對準我們兩個，我就是炮灰。（配點《二泉映月》的音樂）
悲傷更悲傷的事是，男神只花了十秒鐘，就喜歡上了我同桌，而我我這麼久來在他印象裏估計是一坨不明物體。原來他各種高冷，毒舌的原因，是因為還沒遇到她。
有一次，他給女神講了個笑話，女神當時正感冒，一笑，就冒出巨大的鼻涕泡。場面極其尷尬，我內心有點兒竊喜（我也夠猥瑣的），想想，這下子，男生總該幻滅了吧。然後聽到他對女神說，你好可愛啊！尼瑪。煞筆的我，在此之前還不懂得一個人生真諦：只要你顏值高，什麼都可以原諒，什麼都能化糞為養分。據說他對她表白了，然後王子和公主就幸福的在一起了？求我啊，我就告訴你……（讓我先假哭會！），我只能鎖青春裏的白蓮花或是綠茶婊，最後都成為一個路人甲。初三的時候，已經不再一個班，高中更是不同校，所有的故事來自於聽說……
後來的後來，所有的情感都會在時間的暗流裏淡下去，我暗下決心，老娘再不會喜歡不喜歡我的人了。嗯，哼。
再見的時候居然是高考的時候，他就在我後桌。媽蛋，這個人怎麼是我喜歡那麼久的男神，又矮又無神，臉上一片豆海，假裝和我很熟的樣子。我要靜一靜，曾經以為那是滄海，怎知不是烏雲遮住了心眼。
穿插一段，也不是沒有人喜歡過我，對我作文很好這件事，估計就有很多人相當崇拜。（確定不是我自己吧！），有一個人，每次都認真地研究我的日誌、周記、隨筆、小說。他說，你以後一定可以當作家。有一次，一個同學拿我的名字開玩笑，說我的名字本地話讀音怪怪的，就取了個更怪的諧音，整個年段都知道有個人叫qun(第四聲)xiang第二聲），這個名字跟隨我到大學，醉醉的。
對了剛剛說到哪個誰來著，什麼時候我開始搜集他喜歡我的證據。我無意中的一句，討厭煙味，他就戒了。有一次上課，我和同桌在看《故事會》，那時候完全把《故事會》當黃文看啊。看到正刺激的環節，書掉下去了，掉到我課桌後面。老師很生氣，問，誰上課看課外書？誰？這老師教書水準一流，但也超凶的，特別擅長人身攻擊，能一口氣罵到你哭。我當時嚇尿了，想像了一下自己被虐死的狀況也是呆滯。正在我腦補快到了滿清十大酷刑的階段，他站起來，直接承認是他看的。分班了，他普通班。他送了副素描，我覺得那是全世界最美好的東西。他喜歡寫信給我，（不是情書。）我的回信，成了他的傳記。
那時候我們隔一天好像就要聆聽校領導的訓詞，很多次他們班就在我們班旁邊。可能喜歡一個人的時候，眼睛是自帶GPS的，不管有多少人，總是能一秒鐘找到，他在信裏說每次都能看到我環著前面的女生。有一天，我聽到一個消息，說他喜歡一個女生，正是我的名字，完了。一面責怪他，一面暗爽。我其實並不知道自己對他是什麼感情。我很糾結，要不要告訴他，我已經知道他喜歡我了呢？然後呢……
直到大一下半年的某個夜裏，他發過來資訊：你這麼聰明，應該知道我一直喜歡你這件事情，……
大二結束後我去他們學校找他。
遠遠的我就知道就他，（個子高太顯眼。），籃球場外，看到他身邊站著一個女生，他遞給她一盒小熊餅乾，女生很自然地接過來，埋頭準備拿餅乾吃。她的頭髮垂下來，遮住了臉頰。他很自然地伸手過去，幫她把頭發別到耳後。之後我才知道，這個女生，是他網上認識的學妹，追了他很久。後來我接到來自這個小我三歲的小姑娘電話，她說她不能沒有他，她說她第一次給了他，她說只要我退出，他們會幸福…………（我也懷疑是在拍電視劇，那麼我是穿錯片場了）。
高傲如我，從來不問，無所謂的為什麼。那些關於一起謀劃的未來就當我曾經聽過很多笑話。他確實是個大暖男，他說他只是對她心懷愧疚。然並卵，與我還有何干，即使會想起，也只是曾經。有人會說不爭取是懦弱，但很多時候當時的自己一定衡量過值不值得。也可能是我並不自信，很少否定對方，卻在否定自己。
後來，我也工作了，無頭蒼蠅一樣經過無數次碰壁，我也清楚為什麼留在大杭州，是為了我遇到了葉，再續我的血淚史嗎。葉是我唯一一次覺得自己雙商為零的人，外表書生秀氣，舉止紳士，恰到好處的甜言蜜語，收入高家境好，很有修養的樣子，而我喜歡的更多是他的細心和溫柔（配點《該死的溫柔》的音樂）。我說他喜歡我完全是得了審美癌，他說那就永遠不會痊癒。我以為他是那個看的到我暗淡的一面，也願意繞著我轉一圈，看到我發光的那面的對的人，從來沒想過會是浩劫。
可能每個女生都受不起溫柔攻勢，他是一個很細緻而浪漫的人，這場愛情唯一的安慰大概是享受了我在鬧他在笑的美好
那天夜裏，我的衣兜裏突然多了兩張電影票。我側眼看去，葉的的側臉線條纖細而精緻，掛著得意的微笑。電影很好看，我卻看得不很認真，嗅到他身上獨特好聞的氣味，也會心猿意馬。我能感覺到，他也在一直在看我。過幾天，我的衣兜裏又多了兩張張電影票。 還是這樣一個迴圈，這樣的約會，竟然持續了個月。
也有故事裏的情節：男孩說：“你閉上眼”，女孩閉上了眼，男孩吻了女孩一下。
看《小時代》的時候，他說：“你如果把頭發留到這麼長，那該多好哪！一定比她們誰都漂亮。”說完，他讓我肩背向上爬直了，用手將我的頭髮拉展了又說：“你看，你的頭髮才到肩胛骨這兒。”，可是直到分手我也沒有長髮及腰。
記憶裏其實美好還有很多：他負責剝殼，我負責吃；他唱歌我講笑話，陪我坐很久的公交；我生氣，也會耍可憐逗我開心；下著大雨開四十多分鐘的車來看我，每次他會給我買好很多零食放在我房間裏；天冷了，買好衣服悄悄掛在我衣櫃裏；他雙手托著慕斯的託盤，給我當小桌子用，我就在眾目睽睽之下用叉子盡情的吃。也許愛情總是在酸甜苦，面面俱到，我們不會知道後來的彼此會成為陌路人。
他不相信我相信他，而我可能真的不相信他。
“我是真的愛過你，只是現在對你已經感覺不到愛情，你知道我要的是愛情，我知道你要的更多是婚姻。所以我們應該冷靜一段時間”他說這句話的時候，我才知道，有的人可以很溫柔，也會很殘忍。男人不會主動說分手，他們更擅長逼女孩說出口。
同事一直說我Hold不住他，一語成讖。
“葉子的離開，是因為風的追求，還是樹的不挽留？”對於葉，我很想怪他，可是愛情我們多多少少都做過這種昏庸的事吧。因為喜歡一個人，對所有與他相關的事，都格外友善。因為我至始至終沒有學會愛和被愛，所以掌握不了分寸。只能告訴自己，還好。青春的意思就是：輸得起。即使受傷，我們也不會失去再次去愛的能力。時間飛馳，已經不知道還能不能等到一個信我伴我愛我的人，但我依然相信這世界上還是又真感情。往事在記憶裏長眠，就像有部電影的宣傳語：愛對了是愛情，愛錯了是青春。
