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超然永遠

愛錯了就只是青春而已


文字歇菜了一樣,多久沒有在指尖活躍,最近看了諸多關於青春的電影就開始癢了。

關於的青春期和愛情在我這裏簡直都是累點(你沒看錯,是累)。真是一段段長又黑暗的日子啊,那些候真的是哪里都不好了。(說得好像我經歷了很多,說的好像我已經走出黑暗似得……)。凡事太過於用力,在乎太過就是會有全世界的邪惡份子來搶,掙扎過後失去,還留下深痕。

先敘述傳說的神聖暗戀經歷,初一時候,教室裏中間是四排並列的,那個坐在我邊上的男生,成績超好,寫字超好,眼神超屌,側臉超帥,每次他寫完毛筆字我的桌子一片烏雲。我至今還記得他特別毒舌,每天我跟他的日常交流無非是互相攻擊和互相羞辱,當然還有同仇敵愾的時候,有一種你這麼懂我真的好麼的默契。

不知道有沒人有看過《秘密花園》,他就像裏面的金朱元,傲嬌、自負,確有其資本。我喜歡他那種“你看不慣我,又怎樣”的拽。好吧,說實話,我喜歡他就是因為他長得帥。實在不想承認這個小白臉的乃生是我小時候喜歡的人,看來我的膚淺也不是一天兩天了!

即使喜歡了很久,我也從來沒有奢望過他會喜歡我,只是希望,他也不會喜歡別人。初中二年級,班上轉來一個女生,從別的鎮轉來的,大眼睛、高挑的身材、氣質脫俗,俗豔的,隨意的、休閒的,穿在她身上都會發出聖潔的光暈 ,眾男生心裏肯定在咆哮“女神,收了我吧”。和我有關系的是,她和我成了同桌。

我很想和當時的老師談談,你把一個女神和一個醜丫頭擠在一起,讓我每天傾聽美女的煩惱,老師啊,若心理素質不高的孩子已經去見上帝了!

19歲之前,我從來沒有在乎過衣著打扮。每天都穿可以用三個辭彙概括:弱智,土爆,and隱身。而我的同桌,那時候全身上下偶像劇裏一模一樣。把鏡頭對準我們兩個,我就是炮灰。(配點《二泉映月》的音樂)

悲傷更悲傷的事是,男神只花了十秒鐘,就喜歡上了我同桌,而我我這麼久來在他印象裏估計是一坨不明物體。原來他各種高冷,毒舌的原因,是因為還沒遇到她。

有一次,他給女神講了個笑話,女神當時正感冒,一笑,就冒出巨大的鼻涕泡。場面極其尷尬,我內心有點兒竊喜(我也夠猥瑣的),想想,這下子,男生總該幻滅了吧。然後聽到他對女神說,你好可愛啊!尼瑪。煞筆的我,在此之前還不懂得一個人生真諦:只要你顏值高,什麼都可以原諒,什麼都能化糞為養分。據說他對她表白了,然後王子和公主就幸福的在一起了?求我啊,我就告訴你……(讓我先假哭會!),我只能鎖青春裏的白蓮花或是綠茶婊,最後都成為一個路人甲。初三的時候,已經不再一個班,高中更是不同校,所有的故事來自於聽說……

後來的後來,所有的情感都會在時間的暗流裏淡下去,我暗下決心,老娘再不會喜歡不喜歡我的人了。嗯,哼。

再見的時候居然是高考的時候,他就在我後桌。媽蛋,這個人怎麼是我喜歡那麼久的男神,又矮又無神,臉上一片豆海,假裝和我很熟的樣子。我要靜一靜,曾經以為那是滄海,怎知不是烏雲遮住了心眼。

穿插一段,也不是沒有人喜歡過我,對我作文很好這件事,估計就有很多人相當崇拜。(確定不是我自己吧!),有一個人,每次都認真地研究我的日誌、周記、隨筆、小說。他說,你以後一定可以當作家。有一次,一個同學拿我的名字開玩笑,說我的名字本地話讀音怪怪的,就取了個更怪的諧音,整個年段都知道有個人叫qun(第四聲)xiang第二聲),這個名字跟隨我到大學,醉醉的。

對了剛剛說到哪個誰來著,什麼時候我開始搜集他喜歡我的證據。我無意中的一句,討厭煙味,他就戒了。有一次上課,我和同桌在看《故事會》,那時候完全把《故事會》當黃文看啊。看到正刺激的環節,書掉下去了,掉到我課桌後面。老師很生氣,問,誰上課看課外書?誰?這老師教書水準一流,但也超凶的,特別擅長人身攻擊,能一口氣罵到你哭。我當時嚇尿了,想像了一下自己被虐死的狀況也是呆滯。正在我腦補快到了滿清十大酷刑的階段,他站起來,直接承認是他看的。分班了,他普通班。他送了副素描,我覺得那是全世界最美好的東西。他喜歡寫信給我,(不是情書。)我的回信,成了他的傳記。

那時候我們隔一天好像就要聆聽校領導的訓詞,很多次他們班就在我們班旁邊。可能喜歡一個人的時候,眼睛是自帶GPS的,不管有多少人,總是能一秒鐘找到,他在信裏說每次都能看到我環著前面的女生。有一天,我聽到一個消息,說他喜歡一個女生,正是我的名字,完了。一面責怪他,一面暗爽。我其實並不知道自己對他是什麼感情。我很糾結,要不要告訴他,我已經知道他喜歡我了呢?然後呢……

直到大一下半年的某個夜裏,他發過來資訊:你這麼聰明,應該知道我一直喜歡你這件事情,……

大二結束後我去他們學校找他。

遠遠的我就知道就他,(個子高太顯眼。),籃球場外,看到他身邊站著一個女生,他遞給她一盒小熊餅乾,女生很自然地接過來,埋頭準備拿餅乾吃。她的頭髮垂下來,遮住了臉頰。他很自然地伸手過去,幫她把頭發別到耳後。之後我才知道,這個女生,是他網上認識的學妹,追了他很久。後來我接到來自這個小我三歲的小姑娘電話,她說她不能沒有他,她說她第一次給了他,她說只要我退出,他們會幸福…………(我也懷疑是在拍電視劇,那麼我是穿錯片場了)。

高傲如我,從來不問,無所謂的為什麼。那些關於一起謀劃的未來就當我曾經聽過很多笑話。他確實是個大暖男,他說他只是對她心懷愧疚。然並卵,與我還有何干,即使會想起,也只是曾經。有人會說不爭取是懦弱,但很多時候當時的自己一定衡量過值不值得。也可能是我並不自信,很少否定對方,卻在否定自己。

後來,我也工作了,無頭蒼蠅一樣經過無數次碰壁,我也清楚為什麼留在大杭州,是為了我遇到了葉,再續我的血淚史嗎。葉是我唯一一次覺得自己雙商為零的人,外表書生秀氣,舉止紳士,恰到好處的甜言蜜語,收入高家境好,很有修養的樣子,而我喜歡的更多是他的細心和溫柔(配點《該死的溫柔》的音樂)。我說他喜歡我完全是得了審美癌,他說那就永遠不會痊癒。我以為他是那個看的到我暗淡的一面,也願意繞著我轉一圈,看到我發光的那面的對的人,從來沒想過會是浩劫。

可能每個女生都受不起溫柔攻勢,他是一個很細緻而浪漫的人,這場愛情唯一的安慰大概是享受了我在鬧他在笑的美好

那天夜裏,我的衣兜裏突然多了兩張電影票。我側眼看去,葉的的側臉線條纖細而精緻,掛著得意的微笑。電影很好看,我卻看得不很認真,嗅到他身上獨特好聞的氣味,也會心猿意馬。我能感覺到,他也在一直在看我。過幾天,我的衣兜裏又多了兩張張電影票。 還是這樣一個迴圈,這樣的約會,竟然持續了個月。

也有故事裏的情節:男孩說:“你閉上眼”,女孩閉上了眼,男孩吻了女孩一下。

看《小時代》的時候,他說:“你如果把頭發留到這麼長,那該多好哪!一定比她們誰都漂亮。”說完,他讓我肩背向上爬直了,用手將我的頭髮拉展了又說:“你看,你的頭髮才到肩胛骨這兒。”,可是直到分手我也沒有長髮及腰。

記憶裏其實美好還有很多:他負責剝殼,我負責吃;他唱歌我講笑話,陪我坐很久的公交;我生氣,也會耍可憐逗我開心;下著大雨開四十多分鐘的車來看我,每次他會給我買好很多零食放在我房間裏;天冷了,買好衣服悄悄掛在我衣櫃裏;他雙手托著慕斯的託盤,給我當小桌子用,我就在眾目睽睽之下用叉子盡情的吃。也許愛情總是在酸甜苦,面面俱到,我們不會知道後來的彼此會成為陌路人。

他不相信我相信他,而我可能真的不相信他。

“我是真的愛過你,只是現在對你已經感覺不到愛情,你知道我要的是愛情,我知道你要的更多是婚姻。所以我們應該冷靜一段時間”他說這句話的時候,我才知道,有的人可以很溫柔,也會很殘忍。男人不會主動說分手,他們更擅長逼女孩說出口。

同事一直說我Hold不住他,一語成讖。

“葉子的離開,是因為風的追求,還是樹的不挽留?”對於葉,我很想怪他,可是愛情我們多多少少都做過這種昏庸的事吧。因為喜歡一個人,對所有與他相關的事,都格外友善。因為我至始至終沒有學會愛和被愛,所以掌握不了分寸。只能告訴自己,還好。青春的意思就是:輸得起。即使受傷,我們也不會失去再次去愛的能力。時間飛馳,已經不知道還能不能等到一個信我伴我愛我的人,但我依然相信這世界上還是又真感情。往事在記憶裏長眠,就像有部電影的宣傳語:愛對了是愛情,愛錯了是青春。
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